Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день. Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за pублей Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали.
Анекдоты про такси и таксистов
Таксист: - Куда. Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси.Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались. Жeнщинa oстaнавливает такси.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь.
- Дикая дичь, которая случается лишь в такси – Самые лучшие и интересные новости по теме: Прикол, Такси, Юмор на развлекательном портале gruztaksi-msk.ru
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- #. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой. Один таксист везде
Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети. Пaccaжир тaкcи, peшив обpaтиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Пocлyшaй, пpиятeль, бoльшe так не делай.
Я чуть не обделался Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
Сейчас популярно
На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет Просто сегодня я первый день paбoтаю на такси. A до этoго 25 лет вoдил кaтафaлк. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата.Говорит, понимаешь, что происходит.
Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте От забавных случаев с водителями до комичных историй пассажиров – эти шутки перенесут вас в мир веселья и юмора. Так что садитесь поудобнее и готовьтесь к дозе отличного настроения После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи)
И я, кажется, начинаю понимать. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем. Мужик: - А твое какое дело.
Сам себе начальник, никто мне не указ. Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее. Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон. Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне.
Оказалось, что она помахала другому парню.
Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки.На нашем сайте собраны свежие анекдоты про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехатьТаксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите. Анекдот из советских времен: Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист. А была ондатровая Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места.
Мужик: - А ты че, не ехал что-ли.
Комментарии
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас. Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки. И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили. Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, ничего, что я к вам спиной сижу.Нечто другое предположить сложно, ознакомившись с самыми популярными анекдотами про таксистов. Самые смешные истории можно прочесть на нашем сайте. Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно. Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые угарные до слез для хорошего настроения читать бесплатно.
Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.- Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые угарные до слез для хорошего настроения читать бесплатно
- Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, .
- На нашем сайте собраны свежие анекдоты про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. Ведь смех - это жизнь!
Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл. Таксист останавливается на дороге, видит девушку: - Тебе куда. Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста. Таксист нажимает на газ. Я там работаю.
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про таксистов и такси. Женщина останавливает такси: - В роддом. Через некоторое время: - Да не гоните так быстро, я там работаю. Двое тормозят такси: - Мужик, троих подвезешь. Пьяный мужик садится в такси. Про таксистов шутки дороге водитель замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
Мужик с женой останавливают такси. Заехали в какие-то дворы. Водитель забрал коробку и поставил рядом со мной. Я через дырочку глянула, а там около 50 цыпляток пушистых.Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатноСпросила, можно ли поиграть.
Веселая была поездка. На улице зима. У дома подземный паркинг, и из-за этого своеобразный пандус у подъездов высотой в один этаж. Заезд есть, конечно, но весьма крутой. Пишу в комментариях к заказу: «К подъезду не подъезжайте, спущусь». Вышел, смотрю, фары освещают стену, владельца фар колошматит туда-сюда, и вой страшный. Чудо таки заехало ко мне — это был тот самый таксист.
Сцеплением пахнет, дым от колес, бедная машина аж чуть не разваливается. Сажусь, спрашиваю: «А что же ты наверх полез. Я же написал, что не нужно». Ответ меня окончательно поразил: «Да ладно, машина не моя, в аренду беру». С вечера заказал такси, поскольку надо было ехать на электричке. В такси есть услуга «Увеличенный багажник» за дополнительную плату. Указал ее, потому что вещей много, да еще катамаран. Утром водила сказал, что комментарий не видел. Пришлось оперативно вызывать другую машину.
Ну про большой багажник хоть не соврали. Подрабатываю в такси. Вчера вез «яжмать» с двумя детьми 10—12 лет — девочкой и мальчиком. В какой-то момент сделал замечание в шутливой форме, что ребенок громко жует жвачку, чавкая мне прямо в ухо. А она в ответ: «Как нравится, так и жует. Я ее че, заткнуть должна. Нравится ей, пусть чавкает. Не умеет, значит, по-другому. Я вот на работе всегда жую жвачку с открытым ртом и еще пузырями щелкаю, и никто никогда замечаний не делает!
Остановили частника. Когда открыли дверцу, оказалось, что это наш препод. Денег не взял, а летом на экзамене поставил «отлично». Это была самая крутая поездка в моей жизни. По жаре решили доехать с комфортом на такси. Машина приехала грязная, без кондиционера. Если бы не поезд, отказались бы. В результате ехали с открытыми окнами, в которые дуло, как из мартеновской печи. Я была прекрасна, когда садилась в поезд: красные пылающие щеки и копна соломы на голове!
Однажды мы ехали на вечеринку на такси, я сидела на заднем сиденье с мамой и старалась аккуратно подвести глаза. Вдруг таксист остановился на обочине. Мама : «Что случилось. Если что-то пойдет не так, она поставит мне плохую оценку ». Все засмеялись. Приезжает машина, сажусь на заднее сиденье и вижу, что спереди уже сидит какая-то пожилая женщина, одетая не по возрасту и ярко накрашенная.
Директор фирмы после корпоратива вызывает Кацмана и выговаривает ему: — Это правда, что вы вчера после вечеринки бродили по городу, толкая перед собой тачку, в которой сидел в дупель пьяный человек, который орал, матерился, пел песни и вообще нарушал общественное спокойствие. Об этом не подумали. Но дело в том, что время было уже позднее и вас отказалось везти третье такси. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет. Мужик: — Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки. Дед: — Отродясь не было. А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают. Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
Опаздываю немного. Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: — Прости, брат. Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил. Мужик поймал такси. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: — Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно: — Езжай, езжай, я тебе заплачу… Таксист: — Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие. Мужик: — Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим. Таксист: — Что. Чтобы я в собственной машине в рот брал?!. Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…. Ехала с таксистом, он говорит: — Я работаю только по ночам. Знаете, почему. Говорю: — Потому что днём у вас свой бизнес. Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит: — Потому что я сова.
Заказ на Ростов на Дону Здравствуйте про таксистов шутки. Сложно говорить людям, которые придут поиздеваться, ну пусть с вами такого не произойдет. Я прошу помощи юристов, кто уже с Яндексом бодался, потому что для меня это очень большая сумма, и дарить этим мудакам я ее не намерен. Я работаю в бизнес классе на своем Мерседесе.