Он звонит своему другу и говорит: - Я слышал про твой диагноз, хочу поддержать тебя, не падай духом, я сам через это прошел несколько лет назад и доктор мне сказал, что если бы я получил свой диагноз рак лет назад, то я был бы обречен, но медицина шагнула вперед и в состоянии справиться с твоим недугом, не отчаивайся, лечись и все будет хорошо. Я до сих пор храню эту монету у себя. Как символ несгибаемого духа и того, что у каждого есть своя битва, в которой необходимо одержать победу, надеюсь она победила и в третий раз.
Написал тут было о нахлынувших на меня чувствах, когда неожиданный запах всколыхнул воспоминания на тему "летний отдых в деревне у бабушки", спасибо всем за комментарии и отдельным людям за поддержку. Сегодня пишу о том, что произошло не со мной, но надеюсь будет интересно.
Комментарии
Он получил хорошую работу на длинную дистанцию и был очень рад. Надо было отвезти клиента из Ливерпуля в аэропорт Хитроу, что примерно километров в одном направлении.Рейс клиента был рано утром поэтому из Ливерпуля они выехали после полуночи. И вот наш водитель везёт человека в аэропорт и чувствует как веки его наливаются тяжестью, и тело просит отдыха, а путь предстоит неблизкий.
- Гражданин наставляет таксиста: Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!Не переживайте, довезу, как свою!
- . Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте
- Анекдоты про таксистов и такси . Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит. Анекдоты про таксистов – только новые и лучшие!
Монотонность дороги убаюкивает, однообразие и отсутствие пейзажа за окном успокаивает и шепчет, пора в кроватку, пора спать…. Существуют разные способы бороться со сном за рулём, говорят кофе стимулирует активность нервной системы и отгоняет сон. Другой способ поведанный мне дальнобойщиком - другом отца, это горький шоколад, но я понял что спустя время этот метод перестаёт работать, видно организм привыкает.
Поэтому в долгой дороге я предпочитаю остановится на короткий перерыв минут на 30 и поспать, а на короткой дистанции я жую жвачку - она заставляет мои челюсти двигаться и этими движениями отгоняет сон от глаз, которые, мне кажется, где то недалеко от челюстей. Не знаю какие методы использовал наш водитель, но наверное борьба со сном шла нешуточная и чтобы снять напряжение я забегу вперёд и скажу он не заснул и аварии не случилось.
Но… Он довёз клиента до аэропорта, высадил его и поехал домой спать, ведь в его голове чётко выработана установка, что спать надо дома в своей кровати и он следовал ей всегда.
Сейчас популярно
Приехав домой, не глядя в машину он отправился домой спать, он был уставший и довольный проделанной работой. Всё было хорошо……. И только на заднем сидении, в тишине и спокойствии растворился в царстве снов его клиент, он безмятежно спал, видел сны и не предполагал какое пробуждение его ожидает, ведь водитель высадил его в аэропорту только в своих мыслях, но не в реальной жизни.Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка. Ехала в такси поздно ночью. Вдруг посреди дороги таксист остановился и вышел из машины. Я уже успела испугаться, как вдруг увидела на дороге перед нами двух ёжиков. Он вышел из машины, чтобы согнать их с дороги. Так сразу тепло на душе стало.
Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Анекдоты про таксистов самые смешные до слез. Таксист говорит пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает. Вопросы по теме. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: Немедленно, прекратите это безобразие. Мужик 😀 Анекдоты про таксистов и такси .
Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр.Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую. Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова.
Ехала с таксистом, он говорит: - Я работаю только по ночам. Знаете, почему. Говорю: - Потому что днём у вас свой бизнес. Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит: - Потому что я сова. Дальше ехали молча.
Житель Нью-Йорка решил проследить за женой, вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: - Хочешь заработать сто баксов. Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда.Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи её!
Это - моя. Сейчас я твою притащу Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был Только что. Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее: Да, моя.
Да, новая.
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель. Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал". Анекдот про таксиста и проститутку (+). Уставший таксист после суток останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: Оральный, - Оральный, . Где это??. таксист, проститутка. Садятся в такси три пьяные девушки. Ну таксист решил. Садятся в такси три пьяные девушки. Ну таксист решил их разыграть. Завел машину, постоял погазовал не месте две минуты, глушит машину и говорит: все, приехали. Анекдоты такси.
На главном проспекте автомобиль попал в пробку.Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке.
- Свежие анекдоты про такси и таксистов ждут вас на нашем сайте.
- Когда блогеры приехали в автомобильный салон, то поблагодарили доброго таксиста и купили ему Kia Rio. Мужчина был так счастлив, что не смог сдержать слёз!
- . Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте
- Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета. И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво. Вопросы по теме.
Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона: — Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске странное предложение получилось, три "в" подряд. Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя: - Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
Лучшее дня 20 сентября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты про такси Анекдоты про такси шутка про таксиста таксистов Знаете другие анекдоты. Жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры.
Упорядочить по: дате сумме.
Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок. Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое.Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает: - А что, разве можно, таким в такси работать. Каждый таксист знает, как управлять Россией. Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим. Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках.
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока» соответствует габаритам танка «Армата».На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик.
Больше не буду пить. Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками. Однажды пошла в клуб с друзьями и проснулась на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава богу. Когда я спросила, как так и почему, они рассказали, что я сама всех собрала, заплатила таксисту, купила ещё виски и уснула на семь часов. От нашего города до Казани км. Стараюсь больше так не пить.
Таксуй пока молодой. То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в х рассказал в Питере какой-то таксист. Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие е годы.
Путин "признался", что в е подрабатывал таксистом. Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Jingle bells. В доуберовскик времена было, когда ни смартфонов, ни навигаторов еще не придумали. Стою на обочине, "ловлю" бомбилу. Подъезжает джигит, опускает стекло, спрашивает: - Куда едэм. А гдэ это, дарогу пакажешь. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету".
Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев. Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету". Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой».
Машина — новая почти семерка ВАЗ, не BMW , сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска — профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается: - Выезжаю я со второстепенной на шоссе. Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться.
По моей полосе вижу — коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг — удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину. Говорю ему с досадой: - Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил. А тот отвечает: - Дарога мой. Захотель — пустил, захотель — НЭТ. И крыть нечем. Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.
Такси отвезет вас в Яндекс. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок. Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе. Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт. Тут я несколько удивился. Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются. А где. В Швейцарии. В Монако. Водила: - Но мы и так на улице Пушкина. Ну, тогда вот тебе тысяча и не гоняй так быстро. Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте мне голову. Он вас уже забрал и везёт. Водитель маршрутного такси говорит вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаём за проезд. Да, вы, дайте за проезд. Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси Мужик решил съездить, поразвлечься.
Садится в такси, которым управляет молодая девушка. Вы в столицу Казахстана возите. Вы представляете, где мы и где Астана. Таксист рассказывает: - Если в четыре часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера. Таксист говорит пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции?
Завези багаж, а я туда сам приеду. Девочки, вызывайте такси. Вызываю такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 5 минут. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов. Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке". Не держи меня за лоха. Какая посадка, если мы еще не взлетали. Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство.
Летит летчик: - Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам. Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот: - Видимость нулевая, ориентируюсь по счетчику, через три рубля поворот. Водитель такси звонит в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. Этот анекдот рассказал один таксист: Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются. Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены".
Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал. Хохол едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. На часах Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре. Один :- Три-четыре. Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену?
Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол-оборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили. Таксист слушал, слушал Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала об этом водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете. У меня трое детей. Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит доехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. У вокзала подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом — обратно на вокзал. Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и Но если с вами вдруг все-таки случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Негр тормозит такси Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!. Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается.
Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето. Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето Таксист подвозит монашку. Таксист целует монашку. Едут дальше. Таксист завозит за угол. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие. Мужик лениво: - Ну, раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что. Чтобы я, в собственной машине у пассажира в рот брал??. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш. Какой водитель. Какой мастер. Слуш, какая у тебя зарплата. Водитель: - Ну-у, в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить.
Платить буду . Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево.
Анекдоты про такси и таксистов
Из жизни. Она работала диспетчером в такси. Я получил заказ. Диспетчер колледжа говорит клиенту: «Выходите через пять минут. Вы ждете Mazda, синий металлик.