Лучшее дня 01 ноября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты про такси Анекдоты про такси и таксистов Знаете другие анекдоты.
Анекдоты про такси и таксистов
Жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры. Упорядочить по: дате сумме. Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце, и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.Терапевт Алмазова только взглянула на него, открывшего дверь, и сразу изрекла: - Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.
- АНЕКДОТЫ ПРО таксиста таксист такси Девушка без денег, садится в такси. Девушка: Довезешь. Без денег. Таксист: За щеку возьмешь. Девушка (трепля его за.
- Сборник анекдотов про таксистов и пассажиров такси. Реальные и вымышленные юмористические истории и рассказы водителей такси.
- В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной. .
- Oct , Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель
Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю ещё раз, я алкашей не лечу, выйдите. Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине: - Мне очень срочно, я тороплюсь. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождём смоет.
Витька Корнеев.
Комментарии
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров. В социальном эксперименте ребята проверили, смогут ли таксисты оказать им помощь и довезти их бесплатно. После нескольких отказов остановился таксист, который согласился отвезти мужчин. По дороге они разговорились с водителем.Он рассказал, что платит аренду за автомобиль, работает в Москве достаточно долго, зарабатывает около 40 тысяч рублей.
Представляем подборку лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта gruztaksi-msk.ru с друзьями в . Ссылка Поделиться Источник Леонид Хлыновский ★★★★★. В Москве блогеры Гусейн Гасанов и Арутюн Назарян подарили машину таксисту из Кыргызстана. Наш раздел сайта полностью посвящен свежим смешным анекдотам и шуткам про такси и таксистов. Приятного чтения и хорошего вам настроения. Запись .
У него семья, двое детей, а дочке требуется операция: у нее с рождения не слышит одно ухо. Когда блогеры приехали в автомобильный салон, то поблагодарили доброго таксиста и купили ему Kia Rio. Мужчина был так счастлив, что не смог сдержать слёз. Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил".Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Как-то надо было добраться до "лучшей гостиницы Саранска", которую нам организовали, бывшей "обкомовской". Она находилась прямо напротив здания областной администрации, в большом фойе которой назавтра и должна была открываться наша выставка. С нашего поезда одноврменно сошло человек пассажиров. Кто-то уехал на автобусе, кто-то ушел пешком, несколько человек встретили родные или знакомые на машинах.
Но у нас было 5 или 6 крупных коробок с рекламными буклетами, общим весом килограммов , автобус точно не проканал бы, тем более, еще надо было понять, какой автобус идет от вокзала к нашей гостинице и надо было бы еще найти в темноте правильную остановку От слова - совсем. После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи.
Мы идем к дежурной по вокзалу: "Что тут у вас за курская аномалия. Человек уже так прикончили.
Анекдот: Садятся в такси три пьяные девушки. Ну таксист решил их разыграть. Завел машину, постоял погазовал не месте две минуты, глушит машину и.Таксисты боятся брать пассажиров в темное время, тем более те бандиты, в основном, в районе вокзала искали жертв. Вас, троих молодых мужиков, в это время рядом с вокзалом ни один таксист сейчас к себе не посадит. Бояться будут. Кстати, и вы сами по городу просто так в темное время не ходите.
Ограбят запросто, тем более, по вам сразу видно, что вы и не местные, и с деньгами. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат.
Взмолились: "Мужик. Войди в положение. Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской.
Сейчас популярно
Не бандиты мы, вот те крест. Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти.Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Недавно помахал какой-то девушкедумал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит.
Ну не на горбе нам же коробки туда переть. Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики.
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- Мужик синий в мясо садиться в такси Таксист спрашивает:"Куда едем?" Мужик отвечает:"Не твое собачье дело. .
- Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. .
- Мы собрали лучшие шутки и истории, которые гарантированно поднимут вам настроение. .
Конечный пункт центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами его тоже вполне устроил, судя по всему. Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала. Приехали, заселились.
Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь. У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию.
Лучшее дня 01 ноября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают
Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу". Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом.Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило. Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному.
Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем. На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс".
Aug , От забавных случаев с водителями до комичных историй пассажиров – эти шутки перенесут вас в мир веселья и юмораВыбрали алкогольный напиток максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов".
Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика двое - со степенями к. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю как нам казалось песню: "Через две, через две зимы. Через две, через две весны. Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы.
Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое. Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном. Год был примерно Аэропорт Курумоч примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти. Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем".
Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем. Такая-то улица". Столько-то тысяч дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю. Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро". Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает. Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая.
Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя. Между тем, "попутчик" начинает "издалека": - За машиной что ли приехал. Какие у нас зарплаты. Что он делает тогда в аэропорту. Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал - Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно?
Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой. Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально.
Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут. Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем". Хз где те "седоки" были найдены. Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке штук Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы.
Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу. Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли. Эти мудаки не захотели меня везти. Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег. Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать Привез он меня в гостиницу.
Не зарезал, слава Богу. Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию. Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой. Как я помог таксисту Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты. Такси Одесское. Водитель едет с большой скоростью. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней. Меня дома ждут 5 детей. И ви говорите мне за осторожность. Едут в такси двое: — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет. Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Можно машинку. Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница. Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси. Перейти к содержимому. Запись опубликована: 13 июня, Рубрика записи: Анекдоты. Метки : анекдоты , Свежие , таксисты.
Закрыть меню. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет. Цены в такси низкие только когда ты сам водитель. Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал". Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!
Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет — убью гада. Наконец расселись, едем. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем. В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается. Вы в столицу Таджикистана возите. Вы представляете, где мы и где Душанбе. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим….
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка. Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте. Давайте, я вас пешком до дома провожу. Что ни говори, а Энштейн — это голова. Время относительно, факт. Вот уже 7 минут, как "2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"….
Сегодня видел настоящего таксиста-неформала.
Добро пожаловать!
Что общего у таксиста и спортивного комментатора? Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте настроение и делитесь с друзьями в соцсетях. Таксист едет, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, Шутки для таксистов тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: — Ну что ты плетешься-то еле-еле?!. Блондинка объясняет дорогу таксисту: — Сейчас через перекресток шутки для таксистов прямо, а потом еще прямее.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.