Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался было сделать ему замечание, но тут у меня вдруг резко скрутило живот, и я сказал: «А нельзя ли побыстрее. Пассажир говорит таксисту:.
Добро пожаловать!
Ну-у, тогда сразу на вокзал. Мужик в супермаркете на кассе. Есть большая группа Просветлённых людей, обладающих сокровенной Истиной обо всём происходящее в мире. Они пытаются поделиться Истиной с остальным человечеством… Но к ним, к сожалению, никто не прислушивается, потому что они таксисты.Звонок на горячую линию службы такси:. А потом мы обсудили мои любимые картины Клода Моне.
- Aug , Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути. Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить. - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: С вас.
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает, орёт и чуть не врезается в столб. И говорит:. А до этого - 20 лет катафалк водил!
Ну и таксисты в последнее время пошли.
Анекдоты про такси и таксистов
Всю дорогу молчат. Ни словечка.Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает. которые делают анекдоты про такси ещё уморительнее. Машина свободна, Фактрум готов прокатить вас с ветерком по огромной подборке шуток про эту нелёгкую. Остановил, оказалосьтаксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: 'Ответишьпоедешь, не ответишьштраф. Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо.
Ни о бизнесе, ни об экономике или политике. Их что, получается, теперь совсем ничему уже не учат. Ехал чукча на такси по Москве, водитель ему загадал загадку:. Приезжает чукча домой и загадывает загадку:. Ехала тут в такси, хотелось тишины и покоя. Водитель всю дорогу молчал. А, когда доехали, и я поблагодарила его, изрёк: «Люди тогда по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать».Мужик останавливает такси:.
Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.У него-то папа — миллионер. А я сирота. Еврейская семья останавливает такси.
Отец спрашивает:. Быстренько в машину.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер - Лука.
Оставьте отзыв
Кстати, обладал неплохими Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,.. У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги, оставшись без колес, стали пользоваться автостопом.В центре Москвы ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись направляются из Это моя мечта.
Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед. - Подвези. - А корова. - Она у меня тренированная - побежит. Oct , Пассажир: «Вот здесь налево поверните и у того кафе остановите». ***. - Алло, женское такси вызывали. - Да. - Вам ехать или поржать.
Живу в Канаде. Сейчас пытаемся сделать мелкую фирму. Если всё получится, то когда я поеду в гости на родину, то установлю таксистское приложение, что бы выполнить всего одну поездку, во время которой рассказать попутчику, что я таксую по приколу, а на самом деле я живу в Канаде и у меня там бизнес.- Недавно помахал какой-то девушкедумал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил
- Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: Дед, у меня нет
- Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: Хочешь заработать сто баксов?
Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке.
Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин".
Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой. Таксист: — Бабка, ты что?. Бабка: — А что, милок, pазве нельзя. Я вот слышала, что ты и телок возишь. Мысли пассажира в такси: — Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем. Хоть нос затыкай. Мысли таксиста: — Какие же нынче шутки про такси пассажиры пошли!
Ненавижу, млять, Байки , Источник. Анекдоты 0. Анекдоты , Источник. Анекдоты 2.Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетяхПрипугнула 2. Лайфхак для таксистов 8. Анекдоты 1. Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.
Сэкономил на такси 4. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат. У нас московский театр недавно на гастроли приезжал, так двух актеров избили до полусмерти, а актрису пытались изнасиловать практически среди бела дня, у выхода из театра". Мы с озадаченным видом пошли искать иные способы добраться до гостинициы. Увидели, как какой-то мужик высаживает у вокзала двух пассажирок, которые с ним расплачиваются ну, то есть не родственник и не знакомый.
Взмолились: "Мужик. Войди в положение. Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской. Не бандиты мы, вот те крест. Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти. Ну не на горбе нам же коробки туда переть. Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!
Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики. Конечный пункт центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами его тоже вполне устроил, судя по всему. Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала. Приехали, заселились. Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь!
У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию. Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу". Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом. Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило.
Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному. Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем.
На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс". Выбрали алкогольный напиток максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов". Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика двое - со степенями к. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю как нам казалось песню: "Через две, через две зимы!
Через две, через две весны. Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы. Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое. Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном. Год был примерно Аэропорт Курумоч примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти. Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем".
Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем. Такая-то улица". Столько-то тысяч дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю. Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро". Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает. Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая.
Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя. Между тем, "попутчик" начинает "издалека": - За машиной что ли приехал. Какие у нас зарплаты. Что он делает тогда в аэропорту. Это было, кстати, правдой.
Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал - Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно. Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой.
Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут. Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем". Хз где те "седоки" были найдены. Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом.
Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке штук Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу. Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли?
Эти мудаки не захотели меня везти. Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег. Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу. Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию. Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
Как я помог таксисту Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил: - Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови: - Она сейчас на связи. Он кивнул. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь Он, продолжая улыбаться, ответил в голос: - Но я её боюсь. Улыбнулся в ответ: - Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает. Пошел было дальше. Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил: - А вообще-то - надо разговаривать. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков Разговаривать надо.
Так и говори: "Давай обсудим. Давай обсудим. Теперь уже я ушел совсем. В арке посторонился - давая ему проехать. Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик. Ты - лучший. Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила: - Другим советуешь "обсудим", а сам. Я согласно кивнул: - Советовать легче Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет. Наша жизнь полна непредсказуемых совпадений.
И чем дальше 2 события друг от друга, тем сильнее мы удивляемся когда жизнь прокладывает мостик между ними… Позднее утро, все, кому уже надо быть на рабочем месте уже там и работа таксиста затихает. Получаю заказ из тихой части престижной Виктории. Высокий многоквартирный дом из красного кирпича с большими окнами.
Спускается клиент - бабушка англичанка, стройная, опрятно одетая и даже седые волосы элегантно дополняют ее внешний вид, подчеркивая красоту ее возраста. Мы едем в Уимблдон. Я не очень хорошо разбираюсь в том, что обычно скрывают женщины - их возраст, но бабушке явно за Мы разговорились. После обычных вопросов откуда я и как давно в Лондоне над акцентом я не работал и май крэйзи рашен акцент всегда со мной она рассказала куда едет.
Мы ехали в небольшую клинику в Уимблдоне, которая специализируется на онкологии. Бабушка едет туда чтобы в 3-ий раз проходить лечение от рака, 2 раза до этого она его победила и вот едет снова. Я был восхищен её спокойствием, тем как она держалась и уверенностью в том, что все будет хорошо. Ведь с другой стороны это была неожиданность для меня, а для нее - часть ее жизни… Вспомнилась другая поездка.
Забирал мужчину и женщину из известного оперного театра недалеко от Брайтона. Раньше там было старое ветхое здание, но недавно построили современный архитектурный ансамбль и это одна из известнейших оперных сцен в мире так мне рассказали. Он звонит своему другу и говорит: - Я слышал про твой диагноз, хочу поддержать тебя, не падай духом, я сам через это прошел несколько лет назад и доктор мне сказал, что если бы я получил свой диагноз рак лет назад, то я был бы обречен, но медицина шагнула вперед и в состоянии справиться с твоим недугом, не отчаивайся, лечись и все будет хорошо.
Я до сих пор храню эту монету у себя. Как символ несгибаемого духа и того, что у каждого есть своя битва, в которой необходимо одержать победу, надеюсь она победила и в третий раз. Написал тут было о нахлынувших на меня чувствах, когда неожиданный запах всколыхнул воспоминания на тему "летний отдых в деревне у бабушки", спасибо всем за комментарии и отдельным людям за поддержку. Сегодня пишу о том, что произошло не со мной, но надеюсь будет интересно. Он получил хорошую работу на длинную дистанцию и был очень рад.
Сборник шутки про такси смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал шутки про такси туалетной бумагой. Таксист, выслушав мое: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вез и не туда завез, целый час потратил". Отличная страна.