Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Мент: - Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что, бабу снять не можешь. Новый Русский: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем. И тут ребенок выдал: - Жопами, что-ли. Кролик ловит такси, открывает дверь. Таксист спрашивает: - Куда Вам.- Oct , Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было
- Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки,
- № Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих
- Feb , Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
- Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете. " Таксист ответил,"Во время пророка не было никаких
Кролик в ужасе шарахается: - Нет!!!
Только не к удавам!!. Батюшка садится в такси. Таксист: - Вот бля.
Сайт знакомств
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - Да еб ный насос. Батюшка сидит терпит.Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка . Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может . таксиста выключить радио потому, что в учении сказано, что он не должен слушать музыку. Ведь во времена пророка не было музыки, а особенно западной .
Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну нах й. Батюшка не выдерживает. Скажи просто, "Хвала Господу". И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк Таксист: - Ааа, Хвала Господу. И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу нах й!!.
А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят: - Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке. Еще один любопытный. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь?И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было. Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете. " Таксист ответил, - " Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда. .Тот поднял голову и говорит: - Садись. Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси: - Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает: - Вы че, ребята, накурились. Они удивленно его спрашивают. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш. Какой водитель.
bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!
Платить буду . Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево Водитель: - Здесь же знак "Только прямо".Грузин: - Ай.
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает, Таксист выключил музыку. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: Что вы делаете. Таксист отвечает: Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и. музыкой неверных. Таксист вежливо выключил радио, остановил машину и открыл дверь. Араб спросил его: "Что вы делаете?" Таксист ответил: Во.
Я здесь 40 лет живу. Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну, все. Грузин: - Ты сиди в машине - я все улажу.- Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете. " Таксист ответил,"Во время пророка не было.
- Таксист отвечает: Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда. .
- Таксист вежливо выключает радио, останавливает такси и открывает заднюю дверь. " Во времена Пророка не было такси. .
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. На самом деле фирма Дешели - это компания занимающаяся прямыми продажами и сетевым маркетингом. Их цель проста - заманив к себе доверчивых женщин, под предлогом проведения бесплатной,, пробной процедуры, они различными ухищрениями и обманом заставляют клиентку купить набор их косметических средств цена которого может составлять от до рублей.
Под предлогом предоставления рассрочки заключается потребительский кредит под огромные проценты в банках типа хоум-кредит. Так как люди у нас читают тексты не всегда, а тем более мелко написанные, обнаруживается это слишком поздно. Ведь огромную роль в этом обмане играет и факт расслабляющих процедур, активное использование персоналом различных техник психоэмоционального внушения и нлп.
Телефон или почта. Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключилmрадио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете. Таксист отвечает: - Во времена Пророка во времена пророка не было такси было никаких такси, так что иди отсюда и жди попутного верблюда!
Олег Волченко. Тимур Ишбулдин. Уважаемая администрация группы Белорецк, я не являюсь жителем вашего города, но он мне нравится и я часто в нем бываю.
Женщины слишком поздно понимают, что их обманули - кредит оформлен, проценты высоки.Если внезапно прозревшая пострадавшая приходит и просит принять товар обратно, то ни под каким предлогом его обратно не берут. И тут женщина может быть очень удивлена, так как от прежнего благодушия персонала салона не остается и следа. Совсем напротив. Вас могут и обругать и оскорбить. Впрочем, это и неудивительно, мошенники как правило и действуют подобным образом.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующихПожалуйста запомните имена главных аферистов салона Дешели - начальник уфимского филиала Гинлин Яков Михайлович, начальник финансового отдела Морогова М.
Её имя Юлия Павловна. Уважаемые дамы, прошу вас, очень хорошо запомнить название этой фирмы. И имена приведённые мной выше. Это та компания, и те люди, которые не погнушаются отнять у вас последние сбережения и продадут вам косметику, которая реально опасна для вашего здоровья. В нарушение всех медицинских норм персонал косметологического салона не имеет медицинского образования, на продукцию и приборы нет сертификатов, на деятельность нет лицензии.
Персональные данные пользователей собираются и используются с нарушением закона о персональных данных. Милые, прекрасные, дорогие женщины. Берегите себя и близких не попадайтесь в ловушки расставленные для доверчивых и любящих бесплатный сыр. И в заключение ссылка на замечательную статью, что делать, если вы все-таки стали жертвой этих мошенников.
Анекдоты по теме:
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! Англичанин из провинции во времена пророка не было такси в лондонский автобус.
Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? Во время Пророка как и за тысячи лет до него Аравия была мировым центром музыки, сказок и поэзии. Поэзия была всякая она сохранилась. В том числе и прославляющая все радости жизни.